Técnicas de relajación para niños

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Las técnicas de relajación son herramientas que ayudan a conseguir que las personas disminuyan su nerviosismo y tensión física y/o mental. En el caso de los más pequeños, existen ejercicios creados propiamente para ellos. En este artículo te presento el modelo de Koeppen, personalmente creo que se adapta  muy bien a los niños ya que trabaja con elementos familiares para ellos como un limón, un chicle, barro y animales como es un gato, una tortuga, moscas y un elefante. Te lo presento íntegro a continuación para que lo puedas utilizar cuando lo necesites:

1. Manos y brazos

Imagina que tienes un limón en tu mano izquierda. Ahora trata de exprimirlo, trata de exprimirle todo el jugo. Siente la tensión en tu mano y brazo mientras lo estás exprimiendo. Ahora déjalo caer. Fíjate como están tus músculos cuando están relajados. Coge ahora otro limón y trata de exprimirlo. Exprímelo más fuerte de lo que lo hiciste con el primero, muy bien. Ahora tira el limón y relájate. Fíjate qué bien se sienten tu mano y tu brazo cuando están relajados. Una vez más, toma el limón en tu mano izquierda y exprime todo el zumo, no dejes ni una sola gota, exprímelo fuerte. Ahora relájate y deja caer el limón (repetir el mismo procedimiento con la mano y el brazo derechos).

2. Brazos y hombros

Ahora imagínate que eres un gato muy perezoso y quieres estirarte. Estira (extiende) tus brazos frente a ti, levántalos ahora sobre tu cabeza y llévalos hasta atrás. Fíjate en el tirón que sientes en tus hombros. Ahora deja caer tus brazos a tu lado. Muy bien. Estira otra vez. Estira los brazos frente a ti, levántalos sobre tu cabeza y tira de ellos hacia atrás, fuerte. Ahora déjalos caer. Muy bien. Fíjate cómo tus hombros se sienten ahora más relajados. Ahora una vez más, intenta estirar los brazos, intenta tocar el techo esta vez. De acuerdo. Estira los brazos enfrente a ti, levántalos sobre tu cabeza y tira de ellos hacia atrás, fíjate en la tensión que sientes en tus brazos y hombros. Un último estirón ahora muy fuerte. Deja caer los brazos, fíjate qué bien te sientes cuanto estás relajado.

3. Hombros y cuello

Ahora imagina que eres una tortuga. Imagínate que estás sentado encima de una roca en un apacible y tranquilo estanque relajándote al calor del sol, te sientes tranquilo y seguro allí. ¡Oh! De repente sientes una sensación de peligro. ¡Vamos! Mete la cabeza en tu concha: trata de llevar tus hombros hacia tus orejas, intentando poner tu cabeza metida entre tus hombros, mantente así, no es fácil ser una tortuga metida en su caparazón. Ahora el peligro ya pasó, puedes salir de tu caparazón y volver a relajarte a la luz del cálido sol, relájate y siente el calor del sol. ¡Cuidado! Más peligro, rápido mete la cabeza en tu casa, tienes que tener la cabeza totalmente metida para poder protegerte… OK, ya puedes relajarte, saca la cabeza y deja que tus hombros se relajen. Fíjate que te sientes mucho mejor cuando estás relajado que cuando estás tenso. Una vez más. ¡Peligro! Esconde tu cabeza, lleva los hombros hasta tus orejas, no dejes que ni un solo pelo de tu cabeza quede fuera de tu concha. Mantente dentro, siente la tensión en tu cuello y hombros. De acuerdo, puedes salir de tu concha, ya no hay peligro. Relájate, ya no va haber más peligro, no tienes nada de qué preocuparte, te sientes seguro, te sientes bien.

4. Mandíbula

Imagina que tienes un enorme chicle en tu boca, es muy difícil de masticar, está muy duro. Intenta morderlo, deja que los músculos de tu cuello te ayuden. Ahora relájate, deja tu mandíbula floja, relajada, fíjate qué bien te sientes cuando dejas tu mandíbula caer. Muy bien, mastica ahora otro chicle, mastícalo fuerte, intenta apretarlo, que se meta entre tus dientes. Muy bien, lo estás consiguiendo. Ahora relájate, deja caer la mandíbula, es mucho mejor estar así, que estar luchando con ese chicle. OK, una vez más vas a intentar morderlo. Muérdelo lo más fuerte que puedas, más fuerte, muy bien, estás trabajando muy bien. Bien, ahora relájate. Intenta relajar tu cuerpo entero, intenta quedarte como flojo, lo más flojo que puedas.

5. Cara y nariz

Bueno, ahora viene volando una de esas molestas moscas y se ha posado en tu nariz, trata de espantarla pero sin usar tus manos. Intenta hacerlo arrugando tu nariz. Trata de hacer tantas arrugas con tu nariz como puedas. Deja tu nariz arrugada, fuerte. ¡Bien! Has conseguido alejarla, ahora puedes relajar tu nariz. ¡Oh! Por ahí vuelve esa pesada mosca, arruga tu nariz fuerte, lo más fuerte que puedas. OK, se ha ido nuevamente. Ahora puedes relajar tu cara. Fíjate que cuando arrugas tan fuerte tu nariz, tus mejillas, tu boca, tu frente y hasta tus ojos te ayudan y se ponen tensos también. ¡Oh! Otra vez regresa esa pesada mosca, pero esta vez se ha posado en tu frente. Haz arrugas con tu frente, intenta cazar la mosca con tus arrugas, fuerte. Muy bien, ya se ha ido para siempre, puedes relajarte, intenta dejar tu cara tranquila, sin arrugas. Siente cómo tu cara está ahora más tranquila y relajada.

6. Estómago

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Imagina que estás tumbado sobre la hierba. ¡Oh! Mira, por ahí viene un elefante, pero él no está mirando por donde pisa, no te ha visto, va a poner un pie sobre tu estómago, ¡no te muevas! No tienes tiempo de escapar. Trata de tensar el estómago poniéndolo duro, realmente duro, aguanta así, espera como si el elefante se fuera a ir en otra dirección. Relájate, deja el estómago blandito y relajado lo más que puedas. Así te sientes mucho mejor. ¡Oh! Por ahí vuelve otra vez. ¿Estás preparado? Tensa el estómago fuerte, si él te pisa y tienes el estómago duro no te hará daño. Pon tu estómago duro como una roca. OK, parece que nuevamente se va. Puedes relajarte. Siente la diferencia que existe cuando tensas el estómago y cuando lo dejas relajado. Así es como quiero que te sientas, tranquilo y relajado. No podrás creerlo pero ahí vuelve el elefante y esta vez parece que no va a cambiar de camino, viene derecho hacia ti. Tensa el estómago, ténsalo fuerte, lo tienes casi encima de ti, pon duro el estómago, está poniendo una pata encima de ti, tensa fuerte. Ahora ya parece que se va, por fin se aleja. Puedes relajarte completamente, estar seguro, todo está bien, te siente, seguro, tranquilo y relajado.

Esta vez vas a imaginarte que quieres pasar a través de una estrecha valla en cuyos bordes hay unas estacas. Tienes que intentar pasar y para ello te vas a hacer delgado, metiendo tu estómago hacia dentro, intentando que tu estómago toque tu columna. Trata de meter el estómago todo lo más que puedas, tienes que atravesar esa valla. Ahora relájate y siente como tu estómago está ahora flojo. Muy bien, vamos a intentar nuevamente pasar a través de esa estrecha valle. Mete el estómago, intenta que toque tu columna, déjalo realmente metido, muy metido, tan metido como puedas, aguanta así, tienes que pasar esa valla. Muy bien, has conseguido pasar a través de esa estrecha valla sin pincharte con sus estacas. Relájate ahora, deja que tu estómago vuelva a su posición normal. Así te sientes mejor. Lo has hecho muy bien.

7. Piernas y pies

Ahora imagínate que estás parado descalzo y tus pies están dentro de un pantano lleno de barro espeso. Intenta meter los dedos del pie dentro del barro. Probablemente necesitarás tus piernas para ayudarte a empujar. Empuja hacia dentro, siente cómo el lodo se mete entre tus pies. Ahora salta fuera y relaja tus pies. Deja que tus pies se queden como flojos y fíjate qué bien estás así. Te sientes bien cuando estás relajado. Volvamos dentro del espeso pantano. Mete los pies dentro, lo más dentro que puedas. Deja que los músculos de tus piernas te ayuden a empujar tus pies. Empuja fuerte, el barro cada vez está más duro. OK, salte de nuevo y relaja tus piernas y tus pies. Te sientes mejor cuando estás relajado. No tenses nada. Te sientes totalmente relajado.

Bueno mami/papi, pues aquí tienes esta técnica de relajación completa. Te será útil para muchas situaciones de la vida cotidiana como, por ejemplo, cuando tu hijo no consiga quedarse dormido o lo veas que está muy nervioso. Cuando uses esta técnica escríbeme y me cuentas qué tal te ha ido. Espero que te sea útil. Nos vemos en el próximo post.

Maite Cobo

Psicóloga Infantojuvenil y Orientadora Educativa

www.maitecobo.es 

Los celos de un príncipe destronado

Aunque pueda resultarnos extraño, los celos se observan tanto en niños como en personas mayores y pueden acompañarnos a lo largo de toda nuestra vida si no hacemos nada para superarlos. En el caso de los más pequeños, estamos acostumbrados a observarlos y no nos resultan extraños ya que son conductas normales de los niños, siempre y cuando no observemos que sea algo excesivo.

¿Qué son los celos?

Los celos son sentimientos negativos de envidia hacia lo que otro posee, tanto en cuestiones materiales como en cuestiones afectivas y que, lo que en el fondo esconden es una gran inseguridad en las propias posibilidades. Forman parte de frustraciones naturales que acompañan al proceso de crecimiento de un niño y no nos deben preocupar, a no ser que supongan un nivel de malestar muy elevado para el niño que los sufre y para el ambiente que le rodea.

Suelen aparecer porque el pequeño se siente como un príncipe destronado, de ahí el título del artículo. En palabras de M.L. Ferrerós, actúan como máscara para ocultar los temores sobre la propia identidad de un niño muy sensible que se siente inseguro o, en términos de Carl Rogers, es una consecuencia de su necesidad de sentirse seguro, aceptado y querido. Los sentimientos de celos pueden hacerle sentir amenazado, excluido, tener miedo de compartir lo que siente o sentirse inferior a los demás. Por eso le vemos que está sufriendo al expresarlos. No afectará a todos los niños de igual manera, dependerá de cada niño, de cada familia y de cómo cada una de éstas lo gestione.

¿Qué podemos hacer los padres?

1.- Lo primero que hemos de hacer es evitar la actitud de “todo está bien”, negando y ocultando lo que está sucediendo.

2.- Hay también que evitar la búsqueda de culpables. Son emociones contradictorias que confunden tanto al que la sufre como a los que la padecen.

3.- Papás, actuad rápidamente formando un equipo sólido. Ambos después de observar los síntomas del niño, deberéis llegar a un pacto respecto a la forma de tratarlo porque si cada uno de vosotros se comporta de forma distinta, lo que conseguiréis será que el niño se desoriente más y que el problema se agrave.

4.- No comparéis nunca a vuestros hijos, cada uno de ellos es distinto, como cada uno de los dedos de vuestra mano también lo es.

5.-Mostradle cuánto lo queréis. Las muestras de cariño (caricias, abrazos, alabanzas, etc.) actúan de antídoto ante los celos. Un niño que se sienta querido, es probable que sufra un nivel de celos menor.

6.- Escuchadle para que pueda expresar sus emociones y así podáis hablar al respecto. Entonces podréis aprovechar para decirle que la respuesta que acaba de dar antes ha sido exagerada. A continuación, mostradle cómo debería haber respondido de forma adecuada.

7.- Ante conductas celosas (rabietas, desobediencia, etc.) retiradle vuestra atención y no le regañéis, por ejemplo y, en contraposición, cuando tenga una conducta positiva o deseada (darle una caricia a su hermanito, ayudaros a bañarlo, etc.), premiádselo con frases positivas o con muestras de cariño; eso le ayudará a sentirse más querido con él mismo y le ayudará a aceptarse más.

8.- Actuad con tranquilidad ante episodios de celos, sin gritos ni recriminaciones (“siempre te estás portando mal, ¿qué voy a hacer contigo? ¡no tienes arreglo!”). Haced saber al niño que su comportamiento no nos parece bien y dejad de prestarle atención. Posteriormente, cuando esté más tranquilo y, según su edad, podréis intentar razonar lo ocurrido aunque esto no siempre os funcionará.

9.-Mostradle cuál es su lugar ahora y sus actuales privilegios (por ejemplo, irse a dormir más tarde). Ayudadle a reubicarse tras los cambios por la llegada de su hermanito. Enseñadle qué lugar ocupa, cuál es su posición en la actual estructura familiar. Mostradle que, aunque ahora pase a ser el mayor, es y siempre será un miembro muy importante para la familia.

10.- Aumentad el tiempo realizando actividades y juegos toda la familia; este será también un buen método para mejorar la comunicación y estrechar lazos entre vosotros.

11.- También la relación con otros niños de su edad le ayudará a adaptarse a la nueva situación en el hogar. La socialización será una buena herramienta para salir del ambiente que le está generando malestar (la llegada del hermanito).

12.- Si lográis que el clima familiar sea estable y equilibrado emocionalmente, los celos del niño podrán ser superados. No obstante, si el problema persiste y sentís que se os escapa de las manos, acudid a un especialista. Las pautas que éste os proporcione os podrán ser de gran utilidad para salvar la situación de malestar en la que os encontráis.

¡Cuántas propuestas os he hecho esta vez! ¿verdad? Deseo de corazón que os sean útiles y espero vuestros comentarios al respecto. ¡Nos vemos en el próximo post!!

Maite Cobo

Psicóloga Infantojuvenil y Orientadora Educativa

www.maitecobo.es

Fobias, miedos y nerviosismo exagerado en niños

Hola de nuevo. Esta vez he querido escribir sobre los problemas que la ansiedad genera en los niños porque son muchos los que sufren algún tipo de ansiedad y sus padres no siempre saben qué hacer para solucionarlo. De hecho, una mala resolución de este tipo de problema o el hecho de que no sea tratado a tiempo, podrá hacer que el niño lo arrastre hasta la etapa adulta. 

¿Cuáles son los problemas de ansiedad y cómo se expresan en los niños?

A nivel infantil, dentro del grupo de los trastornos de ansiedad encontramos alteraciones como fobias (a cosas o situaciones concretas como a ir a la escuela), ansiedad generalizada (que puede provocar importantes miedos) o estrés postraumático (que puede producir traumas si no se soluciona a tiempo). También, catalogado en otro grupo pero observado en los niños con mucha frecuencia está la ansiedad por separación, que se produce cuando el niño es incapaz de separarse de una figura parental relevante para él, normalmente la madre. A este punto le dedicaremos un futuro post, debido a su elevada prevalencia a estas edades.

El listado de características que tienen los problemas de ansiedad es muy variado, sin embargo, todos estos niños y jóvenes tienen algo en común: tienden a tener un tipo de pensamiento particular que se caracteriza por ser exagerado, negativo y difícil de controlar. Tal forma de pensar podrá desembocar en una serie de sentimientos básicos como miedo excesivo, vergüenza elevada o nivel de preocupación importante. Además, estas dificultades podrán afectar al ámbito académico y escolar si no se solucionan de forma adecuada y en su momento, llegando a alterar su calidad de vida y la de sus familiares más cercanos si no se soluciona el problema con prontitud.

¿Qué podéis hacer los padres?

En función del problema concreto con en el que os encontréis las soluciones variarán, como ya sabéis. En el caso de que sea un estrés postraumático (es decir, que haya sido generado por un episodio que a él le haya afectado profundamente), será importante que vayáis a un psicólogo infantil para que vea a vuestro hijo, al igual que si el problema lleva ya mucho tiempo afectando a la familia, unos seis meses o más. Para casos más leves, os presento a continuación algunas propuestas:

• Para niños con miedos o fobias recientes: intentad exponerlos a las situaciones temidas de forma progresiva y acompañándolos. Será importante que, mientras lo hace, le estéis dando ánimos y motivándolo a seguir. Le ayudará que le digáis frases como “genial, hijo, eres un campeón, lo estás haciendo muy bien”. Si colgáis una plantilla con caras contentas cada vez que logre su objetivo, eso le ayudará a intentarlo otro día más. Podéis colgar la plantilla en la nevera, por ejemplo, o en cualquier otro sitio visible de la casa. Si los miedos van asociados a la oscuridad, podéis realizar juegos que le ayuden a que aprenda que ésta es inofensiva. Por ejemplo, podéis jugar juntos a la Gallinita Ciega, hacer Sombras chinescas en la pared o colocarle un tesoro que tendrá que encontrar en su dormitorio sin luz.

• Para niños muy nerviosos: en casos de este tipo, las técnicas de relajación podrán seros de gran utilidad. En internet podréis encontrar varios modelos y, de entre ellas, os recomiendo que para niños de hasta 12 años, utilicéis aquellas en las que aparezcan animales a imitar por el niño. Si tuvierais dificultad para conseguirlas, decídmelo y yo os las proporcionaré. Descubrid también posibles factores del hogar que puedan estar poniendo nervioso o alterando la quietud de vuestro hijo. Si los detectáis, podréis controlarlos y hacer que desaparezcan. 

Antes de acabar, me gustaría aclarar que no aconsejo que les deis medicación, a no ser que el cuadro de ansiedad que presenta vaya acompañado de síntomas de depresivos. No obstante, este tipo de casos es demasiado complejo para hablarlo en un post. Es preferible que, si os encontráis en esta situación, habléis primero con vuestro pediatra y, a continuación, con un psicólogo infantil con amplios conocimientos en este tipo de casos, ambos os podrán asesorar de los pasos que debéis seguir.

Y finalmente, recomendaros una colección de libros que edita TEA Ediciones y que trata los temas  citados como el miedo a ir a dormir, las preocupaciones o las obsesiones. Estos son algunos de sus títulos:

Qué puedo hacer cuando… ME DA MIEDO irme a la cama.

Qué puedo hacer cuando… ME PREOCUPO demasiado.

Qué puedo hacer cuando… ME OBSESIONO demasiado.

El autor es D. Huebner y podréis encontrarlos en la página web de TEA Ediciones.

Como podéis ver, son diversas las tareas que podéis realizar desde casa para ayudar a vuestro hijo a mejorar su calidad de vida. Probad lo que os sugiero y escribidme para contarme qué tal os ha ido. Nos vemos en el próximo post.

Maite Cobo

Psicóloga Infantojuvenil y Orientadora Educativa

www.maitecobo.es 

Prematrículas: ¿Y si mi hijo no entra donde yo quiero?

Ya estamos bien metidos en el mes de marzo, un mes que a algunas familias genera cierta inquietud ya que se trata del momento en el que han de echar la solicitud para que sus hijos entren en un centro educativo para el curso siguiente. Son muchos los padres que sueñan con que su vástago pueda entrar en un centro de educación infantil concreto o en el centro de secundaria donde estudiaron ellos mismos, por ejemplo y a veces eso puede llegar a quitarles el sueño.

Entiendo que el Proyecto Educativo de un centro es muy importante puesto que en él se encuentra el ideario de la institución a partir del cual se lleva a cabo su labor diaria, sin embargo, no hemos de obsesionarnos con ello puesto que, en ocasiones, el destino puede jugarnos una mala pasada y hacer que nuestro hijo (en adelante, utilizaré la palabra hijo para referirme tanto a hijo como a hija, sin distinción de sexo) no pueda entrar donde deseábamos. Si eso sucediera, ¡que no cunda el pánico! os presentaré algunos aspectos que os ayudarán a ver que no es el fin del mundo educativo para vuestro hijo.

Y es que la finalidad de este post es exclusivamente quitar angustia a los padres y madres que desean fervorosamente la entrada de su hijo a un centro concreto. Permitidme que os presente algunas variables que pueden seros útiles para “quitar hierro” al asunto.

Aspectos que influirán en el buen desarrollo académico y escolar de los hijos, independientemente del centro al que vayan:

• UNO: la motivación y el entusiasmo que vosotros, padres, hayáis conseguido transmitir a vuestro hijo para ir al centro, sea un CEIP o un IES (algunas frases que podríais utilizar para animarlos podrían ser: ya lo verás, hijo, es un gran colegio/instituto, vas a conocer a muchos niños/chicos y te lo vas a pasar muy bien…).

• DOS: la confianza que también vosotros hayáis mostrado en él en relación a su éxito académico (hijo, no importa si el maestro/profesor cree que no podrás, yo sí lo creo y juntos se lo vamos a demostrar…).

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• TRES: influirá mucho el tipo de vínculo que el niño haya establecido con sus profesores y compañeros. Si se lo pasa bien cuando está en el recreo, si se siente bien valorado por sus educadores, si en clase los compañeros lo tienen en cuenta… todo ello influirá en que disfrute de lo que el centro le ofrece y sepa aprovecharlo para su beneficio.

• CUATRO: será muy relevante el tutor que le haya tocado, si éste no es maestro o profesor por vocación, dará igual que vuestro hijo esté en un centro extraordinario porque vosotros no os estaréis beneficiando de ello, y viceversa. Si os ha tocado un centro que no os gusta pero el tutor cree en lo que está haciendo, estaréis de enhorabuena ya que, en el fondo, lo más importante es lo que sucede dentro del aula porque supone casi la totalidad del día a día en la escuela. En el instituto, el rol del tutor también es básico, aunque coincida menos con el alumnado ya que será la figura de referencia para nuestro hijo y para nosotros en el momento en el que tengamos que comunicarnos con el centro por algún motivo.

• CINCO: si el centro educativo que queríais ofertaba una serie de servicios que el que os ha tocado no tiene, siempre podéis apuntar a vuestro hijo a la extraescolar pertinente para paliar en mayor o menor grado ese déficit. Si vuestras peticiones respecto al centro iban asociadas a cuestiones religiosas o de valores, no olvidéis que la figuras principales que transmiten estos aspectos sois vosotros, padres, no el centro educativo. Vosotros seréis aquellos a los que vuestros hijos imitarán por ser sus figuras referentes.

Como podéis ver, el hecho de que vuestro hijo no pueda entrar en el centro que vosotros desearíais no es tan grave como puede parecer a simple vista. Yo he formado parte de un claustro de profesores durante varios años y os puedo asegurar que en ningún centro educativo se pueden hacer milagros. Puede haber buena voluntad y deseos de ayudar a las familias pero sois vosotros, padres, la piedra angular de la educación de vuestro hijo. Así pues, os deseo suerte, espero que vuestro hijo entre donde vosotros elegisteis y, si no es así, no sufráis en demasía, por favor y buscad los puntos fuertes del centro al que ha ido destinado vuestro niño, que seguro que son muchos y variados.

Espero vuestros comentarios. 

¡Nos vemos en el próximo post!

Maite Cobo

Psicóloga Infantojuvenil y Orientadora Educativa

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Cómo combatir enfrentamientos con hijos tras un divorcio

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Hace unos días, un amigo me planteó el actual problema que estaba teniendo con sus hijos, de 12 y 8 años, respectivamente, quienes vivían con su madre desde que se produjo la separación del matrimonio. Los niños exigían a mi amigo por mensaje de voz y de texto que no fuera a recogerlos al colegio fuera de los días que le tocaba según establecía el convenio regulador. Las palabras de los menores, además, estaban cargadas de nerviosismo y de angustia. ¿Por qué? Se preguntaba su padre, ¿les estará sucediendo algo que no me están contando? Es más sencillo que todo eso, le dije yo, y le presenté algunas de las respuestas que presento a continuación.

Después de una separación, los hijos han de pasar por un proceso de adaptación que no resulta nada sencillo para ellos. En ocasiones, el progenitor no custodio, es decir, aquel que pasa menos tiempo con los niños porque así lo ha establecido el juez, puede encontrarse con problemas y enfrentamientos con su expareja y con los propios hijos por cuestiones que, a primera vista, pueden parecer irrelevantes y poco importantes. 

¿Dónde podemos encontrarnos con problemas?

Los conflictos pueden aparecer en cuestiones de la vida cotidiana como ir a recogerlos a la salida del colegio, llevárselos al progenitor custodio después de haber pasado la tarde juntos o no haber pagado la mitad de la mensualidad de las actividades extraescolares de los hijos. En ocasiones sucederá que uno de los progenitores hable mal del otro delante de los niños y que ellos hagan suyo el discurso agresivo del progenitor que ha provocado el agravio pertinente.

¿Cómo los podemos solucionar de forma constructiva?

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A los niños les genera cierto malestar que los mayores decidan por ellos las cosas si, además, dichas decisiones van cambiando sin una coherencia que ellos puedan llegar a entender. Así pues, el hecho de que sus padres sigan una serie de hábitos y rutinas, será muy positivo para la calidad de vida de los pequeños, independientemente de la edad que tengan éstos.

UNO. Para empezar, si queremos evitar discusiones estériles con nuestra expareja, será imprescindible que ambas partes sigan siempre lo que marque el convenio regulador. Por lo tanto, éste habrá de ser lo más concreto y detallado posible ya que su precisión hará que en un futuro se eviten numerosos conflictos relacionados con los menores.

DOS. Será también imprescindible que, si alguna de las partes va a salirse de lo que está marcado, tal modificación sea de muy puntual y extraordinaria. ¿Y por qué? Pues porque los cambios forman parte de lo desconocido para los niños y ese aspecto tan sólo les genera malestar e inquietud a los pequeños. 

TRES. Además, lo que se decida de manera puntual tendrán que haberlo hablado con anterioridad ambos progenitores sin utilizar a los niños como intermediarios. Tal vez alguien se pregunte: ¿Dónde está el problema por pedir a los hijos que transmitan a su padre/madre lo que yo quiero decir? Pues porque el hecho de ser utilizados como mensajeros les hace sentirse simples megáfonos y pueden llegar a sentir que no se les tiene en cuenta sus sentimientos y emociones en esos momentos. 

CUATRO. Por favor, no tengáis en cuenta insultos o agresiones por parte de vuestros hijos por algo que hayáis hecho en un momento puntual. En ocasiones, su tristeza, malestar y sentimientos de soledad se expresan así porque no han aprendido todavía a responder de forma constructiva y adecuada ante una situación nueva o desconocida. En el caso de los insultos, podrá suceder también que los hayan oído de boca de algún adulto que forme parte de la otra rama familiar y, sin llegar a pensar su significado, los hayan arrojado como respuesta a la ira que puedan estar sintiendo en esos momentos. 

¿Cuál ha sido vuestra experiencia en relación a este tema? ¿Habéis tenido que sufrir alguna situación similar a las expuestas? Espero vuestros comentarios.

¡Nos vemos en el próximo post!

Maite Cobo

Psicóloga Infantojuvenil y Orientadora Educativa

www.maitecobo.es